我不是超人

我也只是个凡人
我也会胡思乱想
对人 对事 对身边观察的一切
观察的越多知道的越多
却又什么都放在心里
好闷

我自己也有自己的压力
我只能选择自己去承担这一切
我的事不连累其他人
这也是我的原则吧 呵呵
白羊座真的有好多好多原则
不是我想说,,,
只是这一切都有自己的理由
没人问 那也没有特意去说的必要

遇到一个人解决不了的困难
我会选择逃避
心事什么都藏心里
不是我倔强
而是我想要等到那个真正懂我的人出现
曾经他存在那么一阵子
到最后也都还是消失了

我也觉得自己很敏感
周遭有人一有曾经没有的态度
我也会避开
我讨厌陌生的感觉
这不是我认识的那个人
我会怕...现在的孤僻感也是这样锻炼出来的吧

心里的事情越多
我就越难做回自己
除非把这一切本不该存在我世界的东西赶出去
我才能慢慢逃出来
所以不属于我的
由我来开始斩断吧
恢复一年前的感觉...

本来就不该把自己的心打开
不小心放了一个人进来
给予他一个在自己心里和脑海里
自由乱跑的权利
因此而在乎 担心 害怕
哪天会失去
本以为只是轻伤
而不理
结果才发现
这伤是会扩大的
如果不及时发现
可能会痛的醒不来吧

无论如何我的性格是不会变成熟了
但不代表我的思想不成熟
只是那只会发挥在需要认真的场合下才会发挥
但太安静 太拘束的地方
永远不会适合我
那只会让我觉得不自在
我讨厌拘束感
自由是我一直追求的
可我无法不在乎周遭的眼光
我害怕背叛与不信任
我更害怕失去........
但到了该要面对的时候
我会去试着适应它

我要的很简单
我也会想被了解
我也需要别人的温柔
无论如何去表现
只要我能感受的到
你如何待我 我就如何待你
我要的只是那份很简单的安全感
一份让我知道你不会突然从我世界突然跑掉的安全感
我不需要你保护我
我不需要你安慰我
我更不需要你可怜我
我只是要那个能让我肯定 坚定的眼神
表达出你不会突然不理我而离开的我的心
这就是我要的安全感
尽管只是短短地一刻
我会相信
一直一直得相信
直到你还是必须选择离开我的那一天...
但我会试着让他没有期限..
带着这种心情
可能也是我一贯的作风吧

你给我安全感
我会给你我的信任
或许我会说一堆损你的话
但相信我
那绝非有恶意的话
我一定会顾虑你的心情
只要你透露出不喜欢的气息
我就不会再刻意去说
而总爱说反话 那也是我的坏习惯吧
反话只是因为其实对你很多话我说不出
也不是我不直接
只是我...害羞罢了.....

其实我也会受伤
结果夜里只能自己偷偷地疗伤
在那只有自己的房间
我有很多枕头
只是因为从里面我找到了安全感

怎么感觉自己蛮缺爱的 哈哈哈
真悲哀啊


致花时间看我抱怨的家伙们
谢谢.....

是不是觉得那个人的位置越来越重要

仿佛不能没有他的存在

是不是会不知觉的去寻找他的踪迹

找不到就会些许的失望?!

是不是关注着每件他的事情

好像无需他和你说

你就大概大概了解了

是不是当听到他声音

或收到他的短信

你会很开心

那种时刻你很难用你的言语去表达

自己的心情...

或许是多想了

但肯定的是你已经“不小心”地爱上他了

怎么说不小心呢?!

很抽象吧~~

曾经任何人也无法影响你的一切

如今却有这么一个他

来影响着你

他的一个动作 一句话

一个眼神 一封信息

好像无时无刻的影响着你的心情

喜怒哀乐都因为他

不规则的........变化

幸福有很多种不同的定义

在爱情的世界里

什么才叫幸福???

其实这点因人而异

没人能清楚地去解释它

而在暗恋一个人的时候

酸甜苦辣的滋味

你好像都能一次过

在同一个时间

全全尝尽.....

这幸福的感觉又是什么呢?~

-可能就是当你收到他的一封信息

不在乎内容是什么

-他选择和你分享他的喜悦

一些简简单单的事情

就能让一个人感到幸福

好吧 进入正题...

暗恋也是很苦的

更何况是明恋了

他知道你对他有感觉

但你却一直纠结着同一个问题

我想说

就不能主动点去肯定吗

这当然有一定的风险

可能你不会得到你心中预想的答案

难道你就一点心理准备也没有?!

我知道

即使准备了

得到不想要听的答案

无论是谁都会很失落

但总比每天让自己失眠

让自己受苦着

来的好吧???

有些事 已经到了尽头了

能越快解决越好

毕竟这已经不是1,2个月的事了

自己的贡献

虽说得不到回应

（就因为你喜欢，所以算了）

但是感觉到你把自己弄到一天比一天还弱

这还能当是你喜欢一个人是件好事?!!!

不是吧~?

好像影响的太深了

不是所有的习惯你都要去习惯的

其实麻木只是一个说法

真正没有一个人会麻木

我们还是有感觉的

不是我想法极端

只是有时太感性

那其实也是我看不顺眼

你那样的糟蹋自己

就想tmd说

干吗把自己搞到那么累

给自己一点时间再思考吧

有时太固执也不是件好事

你能问他一个问题

在这问题里

100%的可能性

当中有50%是no

另外50%是yes

爱情难道不就是yes or no吗?

搞得我也不知道自己在说什么

说的容易 作的难

我也明白这点

只能靠自己点醒自己了

好了

我睡觉了

该看的人看不看得到就不管了...

如果有人问我

为什么爱睡觉

我想我会答

只有在那时候

我的心 脑 身体才能休息

我不必去想任何东西

做任何事

也看不见任何东西

也不需要付任何责任

这样是不是会比较好?!

最近总是爱放空

好像无时无刻我都能办到

只要一秒的安静

我就能进入那种无视任何人事物的状态

眼光呆滞着望着前方

脑袋里什么思想都没有

就这样处于放空状态

虽然周围的有人叫我我还是听得到

只是无法迅速去反应任何动作

整个人好像很迟钝 很迟钝

是我累了吗??

虽然和那些在社会跑着努力着的大人们

我这点累在他们眼里算什么

但是这一种累

却不是没体力的那种累

而是心中好像有什么东西堵着

想推走 可却一直卡在那

怎样推也推不走

可就是不想放弃

可是一天又一天的过

感觉自己用来推走那东西的力气

慢慢被消弱

仿佛自己就像棉花

软软的

很多东西真的只是想

却不去实现

就等于

你有动和没动有差别吗??

我说我想休息

可是我却坐在电脑前

继续虐待自己的身体...

明明就很累了

我到底还在程什么

满脑子想着古里古怪的事

然后继续在那边虐待自己

看着自己的现在

回忆着自己的过去

却不曾想过未来我到底能做什么

现在的我就是这样

看着前方的路越来越迷茫

虽然决定了什么都不去想了

走就是了

可是我好像只是一个人在奋斗

怎么觉得这样走

好孤单

好沉闷啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

我可不想我的世界就这么无聊

不来点激情的

感觉什么都提不起劲似的

唉，又能怎样呢

谁叫我胆子不是很大.....